Що таке пасивна агресія і як з нею справлятися

Що таке пасивна агресія і як з нею справлятися

29.04.2020 Off By admin

Прихована агресія – спосіб неявній постійної конфронтації, яка стає постійним супутником спілкування і здатна зруйнувати довгострокові відносини будь-якого ступеня близькості: від партнерських до робітників.

У разі пасивної агресії формально ви не влаштовуєте сварку, але пригнічені негативні емоції потроху вторгаються в ваше життя і псують її. Розбираємося, як працюють механізми пасивної агресії і як її прибрати з чужого і власного поведінки.

Як виглядає пасивна агресія

У світі, де дітей виховують, привчають вести себе пристойно, тримати себе в руках (тобто приховувати гнів і образу) і не реагувати на провокації, пасивна агресія – найпотужніший інструмент тиску, який дозволяє викинути негатив, формально не підвищуючи голос і не виходячи на стежку війни.

  1. При цьому у відносинах постійно відчуваються підступ і так звані суперечливі сигнали: один і той же дію може викликати різні наслідки (від мовчання до багатогодинного з’ясування відносин), довгострокове терпіння закінчується зривами зі згадуванням довгого списку проблем, що накопичилися претензій, а спроби з’ясувати, що відбувається, б’ються про холодні формулювання «все нормально» і непередбачуване відсторонення.
  2. До пасивної агресії схильні багато, так що її необхідно викорчовувати з систематичного поведінки. Що заспокоює: чесний пряма розмова і швидка реакція на не влаштовує ситуацію можуть змінити стан справ на краще.
  3. Так що це, власне, таке? Пасивна агресія – це неявний конфлікт, при якому одна людина нав’язує іншій почуття провини, систематично порушує його межі під виглядом турботи або відмовляється обговорювати реальну проблему, відмовчуючись або перемикаючись на щось інше. Наприклад, регулярно картає за щось, дарує непотрібні подарунки, а потім вимагає за це подяки, при прямих питаннях, що трапилося, вважає за краще закриватися з холодною інтонацією і нейтральними формулюваннями на кшталт «все добре» або переходить в моментальне напад.
  4. Скажімо, відмова допомагати або робити роботу якісно і вчасно, дотримуючись необхідні стандарти (не для галочки, а дійсно з ретельністю), – форма пасивної агресії.
  5. Або нав’язливе втручання з гіперопікою в життя іншої людини – часті дзвінки в позаурочний час, недотримання домовленостей про тишу або особистому просторі, наполегливі пропозиції своєї допомоги або суспільства.
  6. Фрази «Ну ось ти як завжди», «У тебе все з рук валиться» і «Куди ти без мене?» – теж поширені способи дати відчути іншому, що він не справляється, робить все набагато гірше і від нього заздалегідь нічого доброго не чекають.
  7. Саботаж, «забудькуватість» в поєднанні з невмінням відмовлятися, відсутність навички розпізнавати свої і чужі емоції – зручний спосіб маніпулювати іншими, навішувати на них негативні ярлики і знімати з себе відповідальність за небажання допомагати або невміння вирішувати суперечності конструктивно.
  8. Саркастичні коментарі в незручний момент, відсутність емпатії до людини в уразливому положенні (коли у нього все валиться з рук або він по-справжньому розгублений), ворожість у присутності третіх осіб – теж частина цієї часто багаторічної гри.
  9. Відмова в сексуальної близькості «в покарання», регулярні запізнення і подвійна гра при формальної ввічливості – прості методи піти від конфлікту і затримати на невизначений час даний з’ясування стосунків.

Як звести пасивну агресію до мінімуму

Розпізнавайте провокації і дійте за планом

Головна проблема з пасивної агресією – емоції постійно заважають спілкуватися раціонально. Спокійно починається розмова переходить у взаємні докори. Бесіда з теперішнього часу витікає то в минуле, то в майбутнє. Замість дій мова йде про особисті якості і «вічних» властивості: «ти вічно робиш вигляд, що тебе це не стосується», «тебе ніколи немає в потрібний момент», «з тобою взагалі не має сенсу про це розмовляти, ти ніколи мене не розумієш ».

Кращий спосіб протистояти пасивної агресії – діяти конструктивно і направлено. Обговорюйте ту ситуацію, яка бентежить в даний момент. Задавайте навідні запитання. Не ведіться на звинувачення і не скачуйтеся в них самі.

Припиняйте спонтанне / термінове закінчення і перекладання розмови: будьте в моменті і говорите про те, що турбує вас саме зараз. Людина (або це ви?) Пропустив терміни через забудькуватість, невміння розпоряджатися своїм часом або небажання це робити? Тримайте в голові ваше базове бажання – розподілити відповідальність, намітити загальний порядок дій, зупинити наслідки або передбачити помилки майбутнього.

Що таке пасивна агресія і як з нею справлятися

Що таке пасивна агресія і як з нею справлятися

Відчувайте свої бажання і питайте про бажання інших

Корінь пасивної агресії – в вивченою навичці придушувати свої почуття і замовчувати про свої бажання. Найчастіше він формується ще з дитинства в сімейному вихованні. Батьки ігнорували втома, відсутність інтересу, почуття голоду, особисті якості, щирі реакції дитини – і людина закрився від усіх.

  • Тепер він не розраховує, що його біль, тривогу, страх, поганий настрій або образу хтось буде сприймати всерйоз, а тому пригнічує ці почуття в собі і вважає за краще пристосовуватися. Те ж стосується і бажань: не розуміючи, які заняття засмучують, а які приносять задоволення, людина підлаштовується під обстановку ( «мені нічого не треба», «все нормально», «як скажете, так і буде») і не може сформулювати, що власне його не влаштовує, – а потім злиться, що його бажання не враховуються.
  • Гості прийшли в невідповідний час? Формально людина спокійна, але пригадає це потім партнеру, який гостей запросив. Далі понаднормову роботу? Людина не відмовиться, але буде злитися на себе, колег і начальника за те, що у нього відняли вільний час. Діти захворіли у відпустці? Відпустка зіпсований і діти після необхідної турботи отримають прочухана за те, що завадили відпочивати.
  • В усуненні пасивної агресії головна роль відводиться здатності озвучувати власні бажання і почуття, коли починається фрустрація, – в коректній формі, але терміново і безпосередньо.

Дотримуйтеся домовленостей

Складно проявляти пасивну агресію, коли домовленості не маються на увазі, а очевидні. Часто властивість поведінки пасивних агресорів – мовчання: від самої радикальної форми, бойкоту, до показового охолодження або замовчування справжніх причин конфлікту.

Пасивна агресія пов’язана з почуттям порушення справедливості, але що таке справедливість, кожен може розуміти по-різному. Для одного це означає завжди і все ділити порівну, для іншого – йти на взаємні поступки. Збирати образу складніше, коли є чіткі домовленості.

Наприклад, ви з партнером проводите вечора, як вам зручно, але один вечір на тиждень зарезервований під однаково цікаве вам подія. Або дитину зі школи ви забираєте по черзі, але в разі хвороби один без розмов підміняє іншого. Або про позаурочній роботі вас попереджають заздалегідь, а не в останній момент. Або візити членів сім’ї поставлені на всьому зручний час, а не коли зручно тільки одній стороні.

Чим більш простими і зрозумілими будуть ваші домовленості, тим простіше буде встановити, чи порушені якісь правила в конкретному випадку: навіть вести списки загальних справ і обов’язків простіше, ніж витрачати час на сварки і препіранія.

Розділіть негативні події

Якщо відносини довгострокові, найчастіше відлік взаємними претензіями ведеться не з учорашнього дня. Можливо, до ситуації в моменті домішалася претензія позаминулого місяця або давня образа, систематичні порушення взаємних зобов’язань і абстрактні «борги», які родичі, друзі або колеги виставили один одному.

  • Наприклад, вам прикро, що про вас не дбають, але претензії ви будете пред’являти до звичок або навіть зовнішнім виглядом іншої людини. Або ви допустили помилку вчора, то вам пригадають справи давно минулих днів з формулюванням «ти як завжди». Дієве протиотруту – не змішувати все в одну купу і відокремлювати претензії до ситуації, поганий настрій і невдалі дні від образи на конкретну людину і його дії.
  • Не варто мстити будинку за образи на роботі, зривати на дітях агресію на пробки, погану погоду і необхідність встати раніше або ображатися на відмову приймати вашу непрохану турботу.

Вибачайтеся щиро

Sorry not sorry – часта модель поведінки в пасивно-агресивних відносинах. Людина визнає свою провину і погоджується, що був неправий, але з часом з’ясовується, що він вважає себе правим, просто вибачився, щоб не загострювати конфлікт, в черговий раз поступився, не хотів далі з’ясовувати стосунки. Тобто він вступив нібито шляхетно, щоб у ваших стосунках запанував поганий мир. Від таких вчинків нікому не легше.

Вибачаючись нещиро, ми тягнемо образу далі, продовжуємо про себе звинувачувати людину і підсвідомо вимагаємо, щоб навколо про наших почуттях все здогадувалися самі, а нам не потрібно було б ні позначати свою думку, ні нести за нього відповідальність. Чи не вичерпавши попередні конфлікти, не можна просунутися далі. Так що якщо вибачаєтеся, вибачайтеся щиро – і прощайте теж від щирого серця. І якщо пробачити важко, говорите про це вголос.

Читати по темі: Тривога, роздратування і агресія. Про труднощі самоізоляції